Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да, пилим вас, и чо?» 🙂
В МВД заявили что гривну никто не бил. Она сама упала.
Чем больше политик ругает «прогнивший запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.
— Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
— Вы просто ненавидите всё русское!
— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Государство, не способное предложить своему народу привлекательный проект, традиционно компенсирует его отсутствие охранительной идеологией.
Я как-то раз попытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка…
Уйдут, уйдут же без возврату, года пригодные к разврату!
Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.
Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.
Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».
За окном нежный февральский бриз ласково треплет армату.ру на стройке.
Как надо уговаривать детей:
— Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Я опять вчера лёг сегодня.
Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!
Сегодня не буду выходить на улицу, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.
Повернуть время в спать.
Я не толстый, это у меня просто кость слоновая.
Вовсе не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.
Шикарная женщина — это не соотношение роста и веса, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе…
— Расскажите, как же вы остались в одиночестве?
— Однажды я просто понял, что можно жить без всякого лицемерия, и тут понеслось…
В воскресенье около 6 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать. Это была моя теща. Она спросила:
– Можно мне остаться здесь на недельку?
– Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером.
Вышедший на замену ватерполист внес в действия своей команды свежую струю.
Когда женщина обижена — она может совершать любые поступки, кроме адекватных.
Женщины совсем как болгары: если кивают головой — это значит «нет», мотают — «да».
Начальник объявляет своим подчинённым:
— График отпусков всеми заполнен неправильно. График должен быть пустым!
Думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
Смекалистые воспитательницы в детском саду в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!…
Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!
После пятнадцати лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
Жил да был Широкий Кругозор. Но мама ему постоянно говорила:
— Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить только так, как написано, отсюда и досюда.
И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой… Точкой зрения…
Мне сказали сегодня, что я офигенная! Или офигевшая… Блин, забыла…
Немножко женской логики:
— Блин, что же мне теперь сказать ему?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Я считаю, нужно просто запретить безнравственность! Тогда настанет нравственность!
Предпочтения у программистов в коде — как у мужчин в женщинах: кому-то нравятся брюнетки, кому-то блондинки, а кому-то не очень красивые женщины. Такие люди обычно на перле программируют.
— Доченька, нам нужно серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Хуясе предъява!
Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Бля, Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доебешься!
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу.
Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.
— Доктор, у меня сильная аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Эх…поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья уже заканчивается, да и носков целых осталось немного.
Сессия очень напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.